miércoles, 9 de diciembre de 2009

es lo que es

este es mi último post del año mi querida mantra... no se diga más, es lo que es!!! voy a decir lo que es, quiero saber lo que es. porque tanto tiempo sin escribir acá no es.

tengo dolores, traumas y sensaciones de niño en este mes, como es lógico. pero siempre me sucede en diciembre, la navidad y el año nuevo se llevan por delante cualquier intento de ser firme y de mostrar una fortaleza que viene a ser muy poco natural en mí. he crecido pero me siguen emocionando casi las mismas cosas. es lo que es. tengo lo que tengo. no hay más que decir. cuando he estado cuestionando y criticando mi entorno he sido despiadado y descarnado. le grito a la gente y le digo que no me jodan. quiero ser violento y agresivo, demostrarlo me da fuerza. porque así, en estado de reposo, no la tengo. quisiera pero no me sale, no me nace, ni me crece.

hablemos de lo que es y ha sido este año, o mejor no. hablemos de lo que será. y de verdad, todos sabemos, alejándonos de las tradiciones y los rituales citadinos, que el año nuevo no es sino la excusa para una juerga más. y que la diferencia entre el 31 de diciembre y el 01 de enero es solamente la que existe entre el 23 y 24 de mayo, o sea, tú me entiendes mantrilla. lo único cierto que puede sucedernos en enero es tener más deudas y menos plata por darnos la gran vida y comer hasta la saciedad insana.

no voy a seguir pateando el tablero ni tumbando carpas porque no es mi estilo y duele el pie. pero si voy a decir que me gustó mucho crear este blog y aunque con casi nada de frecuencia he colaborado en él, digo lo que siento en el preciso (y precioso) momento en el que me toca escribir. acá en la chamba, en el recinto que me acoge y que me invita a romper el aburrimiento mediante esta actividad creativa, que es la escritura, que es lo que es.

como bien sabes, yo trabajo "en lo que es" y supongo mantra, que hasta ahora sigues laborando, prestando servicios, chambeando "en lo que es"... cuando trabajemos en lo que no es, seremos más felices, pienso.

feli saño.

jueves, 29 de octubre de 2009

Sobredosis visual de Rodrigo Fresán

Tengo entre mis pocas cábalas, el hecho de abrir siempre un libro al azar y leer la primera frase que entre en mi campo visual. Suelo buscar respuestas, frases que a veces puedan iluminarme un poco, ayudarme a deshilvanar ciertos enredos que pasan por mi mente. Hace unas semanas fue John Donne, hace pocos días lo hizo Shakespeare y hoy lo hizo mi bienamado Fresán, a quien, si pudiera, tranquilamente le declararía mi amor sin límites y le pediría formar parte de su vida. O sólo lo agregaría al mibo para chatear con él everyday.

El hecho es que pasó lo mejor que pudo haberme pasado: chatear con él, precisamente. Pero no lo hice, por esa inseguridad terrible que a veces se me escapa y no puedo controlar. Yo sólo quería preguntarle por el sabor de las hamburguesas Patty, a qué le recordaban, pero me pareció absurdo así que no lo hice: Hoy, que me senté en este escritorio de siempre, con mi computadora madrecita, abro la página y descubro que ya se había cerrado el chat. Mis lágrimas caían mientras me limitaba a leer las preguntas tontas de los papanatas que abundan en el mundillo cibernético, pero las respuestas celestiales de mi escritor favorito me han dado muchísimo qué pensar. sobre todo alguien que como yo, puede haberse traicionado a sí misma, entrando en las procelosas aguas del periodismo (sí, soy periodista y qué y qué)y no escribiendo novelas o cuentos, que era lo que quería hacer el resto de mi vida. Rodrigo, otra vez me has salvado la vida. Yo te ofrezco la mía.

Aquí transcribo las preguntas enteras, las respuestas a mí me saben a dioses:

Pregunta:
Es sabido que Roberto Bolaño prometió nunca volver a México una vez dejó el pais… ¿No volvió ni para tu boda?

RF:
No conocía aún a Roberto Bolaño cuando me casé. Así que, supongo, habría sido un tanto raro invitarlo. Lo que no quiere decir que no habría sido bienvenido porque, para entonces, sí conocía a sus libros a los que sigo incluyendo entre los mejores amigos de mi biblioteca.



Pregunta:
Hola Rodrigo, te escribo desde Lima-Perú primero para decirte que soy hincha de tu obra. Segundo, para preguntarte si es que Martín Mantra fuera un ser real, ¿qué música escucharía? ¿sería fan de los Beatles o de Dylan? ¿vería algún sitcom o programa de televisión? ¿hincha de qué equipo de fútbol sería? muchas gracias. saludos.

RF:
Conociendo a Martín Mantra, yo creo que sería exclusivamente fan de ese álbum fantasma que Bob Dylan grabó junto a los Beatles o algo así: Let Them Be o Bring Them All Back Home. Por lo demás: sobredosis visual de The Twilight Zone.
Gracias muchas por leerme, claro.


Pregunta:
Me encantó Jardines de Kensington. ¿Te identificas con Peter Pan?


RF:
No es que me identifique con Peter Pann. No me interesa en absoluto no crecer y vivir en un estado de infancia permanente. Eso sí: Peter Pan me parece un ENORME personaje. Gracias por haber leído Jardines de Kensington que, en realidad, funciona un poco como advertencia sobre los peligros de la peterpanidad, o como se llame.



Pregunta:
Hola, Rodrigo. Sólo quería decirte que eres uno de mis autores preferidos, junto con Lázaro Covadlo. ¿Qué opinas tú de su obra?


RF:
Me gusta mucho lo que hace Lázaro. Me parece otro de esos escritores argentinos “raros” de los que Borges –en su “El escritor argentino y la tradición”– consideraba que su patrimoio no era una supuesta argentinidad sino todo el universo… Ahora que lo pienso, ¿habrá algún escritor argentino que no sea “raro”?



Pregunta:
Buenos días, señor Fresán. ¿Podría decirme cómo le queda tiempo para sus novelas con lo mucho que escribe en prensa?


RF:
Buena pregunta y es algo que yo me pregunto muy a menudo. Tal vez la clave pase porque –casi exclusivamente– escribo sobre cosas que me gustan, empujado por el combustible extra-rendidor entusiasmo. Pero, evidentemente, el tiempo es mucho más elástico de lo que parece y muchas gracias, Mr. Albert Einstein.



Pregunta:
Hola Rodrigo, te lanzo estas preguntas rápidas…

Un escritor:
Un personaje de ficción:
Una novela:
Una canción:
Una película:
Una ciudad:
Un recuerdo:
En dónde y cuándo eres feliz?
Un talento que te gustaría tener:
Una debilidad:
Un viaje:
La frase que más usas:
Tu posesión más preciada:




RF:
Ah, estos formularios en caliente… Lo intentaré.

Un escritor: John Cheever
Un personaje de ficción: Drácula
Una novela: Matadero Cinco, de Kurt Vonnegut
Una canción: “A Day in the Life”, de The Beatles
Una película: 2001: Odisea del Espacio, de Stanley Kubrick
Una ciudad: New York
Un recuerdo: mi infancia en general
En dónde y cuándo eres feliz: casi en todas partes menos en los aeropuertos (no tengo problemas con los aviones, aclaro).
Un talento que te gustaría tener: saber conducir automóviles
Una debilidad: decir muchas veces SÍ cuando tendría que haber dicho NOOOOOOOO
Un viaje: Yendo de la cama al living
La frase que más usas: “Algo así como…”
Tu posesión más preciada: Mi familia y mi biblioteca (aunque la verdad sea dicha: una y otra me poseen a mí y que suerte que así sea).

Saludos,
R.



Pregunta:
La luz de nieve de Cocteau en Los niños terribles, la nieve falsa de Loriga en Tokio ya no nos quiere, la nieve en la que juegan Los lejanos en el fondo del cielo….
¿Porqué la nieve, como bien escribes, os pone poéticos a los escritores (y a los que os leemos)?



RF:
Yo soy ateo y agnóstico pero la nieve es lo único que me hace dudar de mis convicciones (o de mi falta de convencimientos). Es decir: sólo a una inteligencia superior puede habérsele ocurrido lo de la nieve y el que los copos de nieve –como las pupilas, como las huellas digitales– sean siempre diferentes. La nieve siempre funciona y pocas cosas me gustan más que ver nevar. El año pasado nevó en el lugar donde vivo. Y siempre vuelvo a las nevadas de Orson Welles, Frank Capra, Tim Burton…



Pregunta:
Hola Rodrigo, te consideras parte de una nueva generación de escritores argentinos. Te interesa Argentina como tema en tu obra?



RF:

Lo cierto es que no me considero parte de nada ni de nadie. Siempre dije que uno empieza a escribir porque le gusta leer y le gusta leer porque se siente bien a solas. La práctica de la literatura –leeer o escribir– es una de las pocas formas de la soledad todavía aceptadas socialmente. Así que me aferro a eso y a ello. No me interesa sentirme o que me sietan parte de ninguna generación. Por otra parte, con 46 años y ocho libros quisiera pensar que lo de “nuevo” ya le corresponde a otro. En cuanto a lo de Argentina como tema creo que ya lo traté en “Historia argentina” (para cuya nueva versión escribí un nuevo relato) y en “Esperanto”. No hay retorno a la vista pero no lo descarto tampoco. Para bien o para mal, a la Argentina siempre se le ocurren cosas interesantes para un escritor. Creo haber paliado esa ausencia obligando a que mi patagónica e imaginaria Canciones Tristes se desplace por todo el planeta y –en “El fondo del cielo”– incluso se proyecte a otros mundos.




Pregunta:
Se me murió el gato Adorno. Me he comprado otro: ¿Puedo llamarlo Warren Wilbur Zack?



RF:
Tienes mi bendición y, supongo, la de Philip K. Dick quien –espero, esté donde esté– no se haya molestado con el alias que le inventé. Nunca tuve gato pero, de tenerlo, siempre me dije que se llamaría Catsby.



Pregunta:
Cuéntanos un poco de la colección Roja y Negra. ¿De dónde surgió la idea y qué es lo que te interesa del género?



RF:
Siempre me interesó la novela policial como estructura, como puesta en escena de personajes, como artefacto histórico-sociológico que nos cuenta no cómo vivimos a lo largo de los años sino cómo nos matamos a lo largo de los siglos. La colección pretende ser ecléctica, manejar varios registros, y no limitarse al lugar común del detective con gabardina y la rubia platino. Roja & Negra tiene un site donde hay colgada una suerte de carta de intenciones mía.



Pregunta:
Alguna vez leí que naciste clínicamente muerto y con una costilla de más! y tu obra ha sido llamada Literatura mutante. ¿Hay alguna relación entre ambas cosas?



RF:
Supongo que sí. En cualquier caso, supongo que de ahí me viene cierta propensión a escribir, antes que nada, el final de mis libros. O a que empiecen por el final. Así empecé yo después de todo: terminando. Lo de la costilla de más es, también, cierto: supongo que es mi parte femenina que no me fue extirpada en su momento. Lo veo como una ventaja. Nunca se sabe cuándo vas a necesitar una costilla extra…




Pregunta:
¿El periodismo o la literatura?



RF:
Por el momento: ambos. Dos sombreros para una misma cabeza. Pero los años van pasando y la verdad es que no estaría mal un poco menos de periodismo (atención: yo no entiendo lo que yo hago como periodismo; es, simplemente y por lo general, escribir sobre lo que me gusta y predicar la Buena Nueva). Pero no me quejo, no me quejo…



Pregunta:
Y sigo con las preguntas… THE WIRE o SOPRANOS?



RF:
Ninguna duda al respecto: THE WIRE



Pregunta:
¿La infancia es la radiación de fondo de toda obra literaria? ¿Lo es particularmente de la tuya?


RF:
No diría que lo es de toda obra literaria pero sí lo es bastante de la mía: la infancia y esa reescritura que uno hace de la infancia desde una supuesta madurez que nunca de ser infantil del todo.



Pregunta:
Hola, Rodrigo, ¿qué estás escribiendo ahora? Después de la ciencia-ficción, ¿vas a atreverte con el western?


RF:
Tengo otra novela terminada pero antes saldrá algo titulado “La parte inventada” que no es fácil de describir. En cuanto al western… Tengo por ahí una idea de nouvelle titulada “West”. Ya veremos…



Pregunta:
Hola, ¿qué piensas sobre el libro digital? Te pasarás a ese formato o seguirás alimentando tu biblioteca “física”?



RF:
La verdad es que a mí me sigue gustando el libro unplugged como objeto. Eso que tiene de puerta que se abre y por la que uno entra comparado con la ventana cerrada de una pantalla… Sólo soy un gran defensor del libro digital a la hora de las mudanzas.


Pregunta:
Uno de los encantos de Moscú es tomarse un gin-tonic con el Diablo. Recuerdo con especial cariño la última velada, que concluimos en brazos de unas siamesas albinas. Me regaló de souvenir el sombrero que Chesterton llevaba en su bautizo y un libro de usted: ¿cuál diría que era?


RF:
¿Te has escapado de las páginas de “El maestro y Margarita”? Puestos a pensar en un libro mío regalado por el Diablo, diría que fue “Mantra”. Pero si prefieres otro, te lo cambio por el sombrero de Chesterton. Lo de las siamesas albinas, la verdad que me da un poco de miedo.


rodrigofresan:

Gracias a todos. Ha sido un placer encontrarlos flotando en el espacio. Saludos y hasta el próximo viaje across the universe.

jueves, 24 de septiembre de 2009

You are my sister (and I love you)

Hoy pensé escribir acerca del papel de la mujer en general, y para esto pensaba valerme de Lacan (Guaj) pero más en un libro de Moody, principalmente porque quería intentar conocerme, a mí como mujer y mi rol en esta dimensión.

En fin, el hecho es que no lo haré por asuntos meramente temperamentales, el otro post lo haré la próxima vez que entre al blog (quién sabe cuando será),

Y hoy pues he decidido dedicarle una canción a mi hermana, porque ahora que me compré el disco de Anthony & the Jonhsons y no me lo puedo sacar de la cabeza, me parece tan valde bono que simplemente tenía que hacer algo con eso, algo tangible, más que cantarlo day and night.

Esta canción es para ti, hermanita, sé que probablemente no leas nunca mi blog y precisamente por eso es que aquí puedo dedicarte algo, porque sé que a veces puedes confundir mis recomendaciones enérgicas con dureza, y en esta plataforma suelo quitarme una que otra armadura.


Hoy no me he sentado de pie, y si buscaban otra cosa,

I don´t give a Fuuuuuuuuck!!!!! (esta frase era tu favorita, hermanita, yo también la he adoptado como mía).


You are my sister, we were born so innocent, so full of need. There were times we were friends but times, I was so cruel each night I'd ask for you to watch me as I sleep. I was so afraid of the night. You seemed to move through the places that I feared. You lived inside my world so softly. Protected only by the kindness of your nature. You are my sister, and I love you. May all of your dreams come true. We felt so differently then so similar over the years. The way we laugh the way we experience pain. So many memories, but theres nothing left to gain from remembering faces and worlds that no one else will ever know. You are my sister and I love you, may all of your dreams come true. I want this for you They're gonna come true (gonna come true).



Tra duc ción!!!



Eres mi hermana


Eres mi hermana, nacimos tan inocentes y llenas de necesidad. A veces éramos muy amigas, pero otras, era tan cruel. Sobre todo, aquellas noches que te pedía que me mirases mientras dormía. Yo tenía tanto miedo de la noche, y tú te manejabas tan bien por mis miedos. Vivías en mi mundo tan dura, con la sola protección de tu generosidad innata. Eres mi hermana, y te quiero. Ojalá que se cumplan todos y cada uno de tus sueños. Nos sentíamos tan distintas y con los años somos tan parecidas. La forma de reirnos, la manera de sufrir. Tantas vivencias, imposible olvidar gestos y palabras que nadie más conoce. Eres mi hermana, y te quiero. Ojalá qué se cumplan todos y cada uno de tus sueños. Eso es lo que espero, que se cumplan y se hagan realidad.



A Poppy,

Aquí me tienes.

lunes, 31 de agosto de 2009

no es fácil

no es fácil la labor docente, no es fácil la labor decente. no es fácil ser indecente y trabajar. no es fácil trabajar con indecentes. eso lo constato a diario. parece que ya no importa nada más que cobrar y digerir. pasar con la saliva todo lo ganado luego de 28 días de labores sin detenimientos ni actitudes reflexivas. porque el que se detiene para pensar o reflexionar no está trabajando, está perdiendo el tiempo. y claro, puede que no sea fácil trabajar, como tampoco es fácil evitar perder el tiempo trabajando, cosa que también se da. entonces la labor docente, la de enseñarle a tus compañeros a trabajar, a escribir, a usar la computadora, a explicarles que el sentido común no se aprende resulta desbordando los límites de la decencia. no puedes dejar de ser indecente, de ser un transgresor y de opinar en favor de la indecencia. nuestros amigos, mis compañeros, no saben ni tienen por qué saber de todo esto. únicamente vienen estos días para cumplir con el horario y trabajar y cobrar y venir e irse y entrar para salir. no hay tiempo para pensar, quizás sí para hablar o hacer tonterías, o para reírnos mientras no nos damos que estamos perdiendo el tiempo y que somos completamente inútiles mientras continuemos en este sistema productivo y consumista. no es fácil pero al parecer y aunque suene paradójico no nos cuesta mucho acoplarnos a este ritmo, a esta interminable rutina trabajadora indecente, faltosa y desconsiderada con uno mismo, con el yo interno que quiere pensar y terminar por darse cuenta de que aquí no solo estamos para trabajar, de que aquí no estamos por gusto, sino por puro placer y es ese placer el que no nos lo proporciona el trabajo, sea decente o indecente. espero que se entienda la dificultad de la que hablo. espero que sí.

jueves, 16 de julio de 2009

Mal estar mal

Ayer tuve un sueño extraño. Soñé que iba a dar un concierto en una especie de American Idol pero universal, y que mientras esperaba en mi camerín, me contemplaba en el espejo. Lo curioso es que la imagen reflejada era de diversas mujeres, una rubia y delgada, casi anoréxica, y la otra de una morena con cabellera abundante y cuerpo generoso. Mientras contemplaba fascinada el reflejo de alguien que conscientemente sabía que no era yo, me tocó el turno de salir al escenario y cantar. Entonces desperté. Hoy, mientras me encuentro trabajando, revisé un diccionario virtual de los sueños y encontré que lo soñado significa la muerte, eso o una enfermedad o una depresión. Vaya. Me pareció interesante la analogía espejo-muerte, o en todo caso el mal augurio que representa. Por primera vez sueño con algo que significa algo malo, algo negativo, porque todo lo demás siempre han sido cosas buenas, buena suerte, felicidad amor dinero y salud.

Todo el mundo siempre recurre a la astrología y a esas seudociencias para saber si les irá muy bien en esos aspectos, así como también recurren a miles de libros de autoayuda para ser supuestamente felices. Incluso, últimamente aparecen libros sobre un mejor desempeño sexual, a cada cual con más secretos para tener mil o más explosiones de placer. Ok, pero acaso han hecho algo para cambiar realmente su estilo de vida, o han intentado algo radical para ser felices?

Hablo de una mayoría que trabaja bajo una gran presión, aquella que a veces puede amanecerse haciendo un balance o una auditoría, aquella que a veces recurre a algunas pastillas para poder dormir, esa misma mayoría con mil tarjetas de crédito que a fin de mes suda para pagar sus cuentas, aquella masa que intenta ser superficialmente feliz con libros, revistas, alguna que otra terapia y baños o tarotistas.


Ah, claro, están también esos recursos "alternativos", como el yoga, los naturistas, las flores de Bach, y mil cosas más que van apareciendo para otorgar una aparente tranquilidad.


Si es que en verdad no van a cambiar su modo de vida y mucho menos su forma de pensar en lo esencial, entonces no deberían buscar un supuesto bienestar, porque realmente no lo van a obtener. Deberían ser más consecuentes y entonces así podrán estar tranquilos con sus consciencias. Dejar de ir al gym porque han pasado un día agotador en la oficina o porque el día anterior estuvieron bebiendo hasta perder la consciencia, comer todo tipo de grasas, escuchar música decadente y perturbante, leer sólo basura (si es que leen), ver a Magaly sin reprocharla, rajar de todo el mundo sin retractarse jamás, manejar incumpliendo todas las reglas de tránsito posibles. Esa es tu identidad, ésa es tu verdad. Siéntete mal, estáte mal, que te vaya muy muy mal.

Tal vez sólo así al menos podríamos ser honestos.

jueves, 2 de julio de 2009

Electro Cutado

lo siento mucho mantri, pásame la mantri. no he podido estar, no he podido decir ni pronunciarme sobre lo que nos convoca aquí. todo es culpa de la rutina laboral, de las obligaciones, tú lo sabes y muy bien. pero es que no resulta fácil. no es para nada sencillo ni mucho menos suave o ligero adoptar una posición de persona laboriosa y emprendedora cuando tienes que enseñar el abecedario a unos analfabetos que no quieren aprender. así pues, como existe ese famoso dicho (y yo no soy muy creyente de los refranes y cosas similares) no hay peor ciego que el que no quiere ver, pues tampoco hay peor bruto que el no quiere aprender, o no hay peor vago que el no quiere trabajar. y vagos veo, a diario, alrededor y sin descaro. portan la bandera del ocio y se regocijan en su conchudez, a pesar de que el señor chato y lisuriento les dice sus verdades. no es necesario que les llamen la atención, pues también les llaman desde su casa y les llaman para decirles cosas intrascendentes que provocan el hueveo a plenitud. en fin, es complicado explicarlo todo sin que se den cuenta y sin que me acusen con el dedo gordo (de la mano o del pie). pues no interesa, ya lo dijo mantra, lo digo yo también: estamos en unos lugares de reposo en los que pasamos gran parte del día, esos sitios llamados centros laborales donde las múltiples tareas que nos encargan hacen que nos olvidemos o nos bloqueen (felizmente o lamentablemente) todas las ideas y manifestaciones de locura y demencia que son tan connaturales a uno. a ella martina mantra y a mi nico electro, nos dan ganas de zapatear y de pitear por la situación difìcil que debemos sobrellevar, sin poder plasmar ni emitir, a viva voz y sin roche alguno, todo lo que pensamos y creemos. entonces, mientras, si van a querer entender, solo deben leer este blog y verán que la locura laboral existe y nos gobierna, de lunes a viernes, o quizás sábados también. no chambeen.

domingo, 14 de junio de 2009

Please forgive me I never meant to hurt you









Inventemos nuestro propio camino dorado...
He aquí una opción inventada por los geniales Chemical Brothers
Disfrútenlo!

miércoles, 3 de junio de 2009

Otra mas!!

Para constatar la seriedad de este blog, queremos agradecer enormemente a nuestra corresponsal de Salamanca, quien jugándose el pellejo decidió tomar estas fotografías que son en verdad documentos que denuncian estas deplorables condiciones de por las cuales debe soportar ocho horas cada día. Periodistas como ella son un ejemplo para nuestro también mundillo periodístico, quienes no tienen bandera ni una posición marcada, mucho menos objetividad. Su acto nos recuerda a antecesoras como Oriana Fallaci, quien aunque puede haber sido acusada de fascista, jamás se amedrentó ante nadie y tuvo el coraje de preguntar en sus entrevistas lo que nadie más podría preguntar sin tartamudear a dictadores, asesinos y déspotas políticos.

Y para continuar con las denuncias de estas cáreceles esclavizantes aka centros de trabajo, tenemos aquí otra muestra más de el constante maltrato psicológico que otorgan gratuitamente y sin miramientos de ningún tipo.

Otra muestra más de la Casita Feliz, aka Ong contra el maltrato (Ja!)

Este fue un aviso de intranet para todos los trabajadores, el texto lo dice todo:

"POR FAVOR, NO DEJEN LA MESA SUCIA AL PREPARSE CAFE, TE, ANIS, ETC. ETC....(DEJAN CAER AZUCAR Y ESO TRAE HORMIGA..) AQUI NO HAY PERSONAL DE LIMPIEZA, LOS SECADORES TIENEN MANCHAS QUE NO SON PRECISAMENTE DE HABER SECADO SERVICIO, NO ES DIFICIL MANTENER LA COCINA LIMPIA, SI NO QUIEREN LIMPIAR, NO LA USEN..!ES INCOMODO TENER QUE ESTAR DICIENDO ESTO A CADA RATO, SOMOS PERSONAS ADULTAS, AQUI NO HAY NIÑOS.... "

Welcome to the jungle!!

domingo, 31 de mayo de 2009

lunes, 18 de mayo de 2009

nada fashion mantrita

creo que lo mejor que podría pasarme en esta vida es trabajar en una ONG. y eso porque a pesar de todo lo dicho por mi querida martinacha, prefiero un lugar de trabajo en el que hayan toallas en vez de papel, a un lugar en el que ni siquiera hay papel y ponen un jabón líquido que nunca se disuelve y huele muy fuerte. porque luego de estar sentado y de pie por más de dos años, ahora cambié, me fui, me mudé de manera inesperada y loca a un lugar diferente en el cual las funciones no son tan diferentes pero el ambiente de trabajo y la gente sí lo son. por eso, puedo decir que he llegado, o mejor dicho, he vuelto a un lugar al que pensé que jamás iba a regresar, pero puta madre allí estoy de nuevo y aquí vamos otra vez. o quizás es mi infausto destino cruel e inmanejable que me condena a ubicarme nuevamente en un lugar en el que me siento de pie y me siento de más. claro está que mi inquebrantable sentido del humor y mi deseo por pasarla bien hasta en las peores circunstancias y en los lugares menos cómodos del planeta han podido más hasta ahora, a pesar de los muchachos o quizás debido a ellos que, como en cualquier nuevo lugar, son personas que uno empieza a conocer y con las que puede lograr alguna rebuscada empatía, encontrando en ellas de alguna forma cosas interesantes, cualidades o habilidades inesperadas, asi como también, defectos y deslices que te parten de risa y que te dejan más que perplejo. sin embargo, hay muchas situaciones y mucha gente contra las que simplemente no se puede, contra la que no puedes luchar asì te encuentres sumamente armado y con las corazas más duras que te sirvan de escudo ante la lacerante ineficacia e indiferencia de seres pusilánimes y zanganoides. por eso mantra, preferiría ver mis paredes con afiches y mensajes que me intenten lavar el cerebro (con Ña pancha por favor) antes que ver estantes en los que las paredes no se aprecian. claro, veo las ventanas y a través de ella la calle, las pistas, los edificios, carros y gente corriendo, pero te cuento no es nada gratificante y mucho menos divertido. hay un olor particular, hay luz blanca y un desorden impuesto sobre el cual debes caminar y pasear tu humanidad para acomodarte y no chocarte contra montañas de papeles y muebles que parecen mirarte con ojos inquietos y sonrisa fingida, cuando en el fondo sabemos que están siendo tan hostiles o descarados como los pusilánimes a los que hice referencia. por eso, mil veces antes de preferir estar en la posición que describo, quisiera estar en la hospitalaria casita "oenegesiana" creyéndoles a los dueños del circo que tienen la sincera intención de combatir la pobreza y que desde su status caviar actúan con mucha conciencia social, cualquier cosa antes que estar de cabeza y por fuerza en el palacio de los tormentos. no es nada fashion, si vieras, si pudieras...

viernes, 24 de abril de 2009

Asociación QEACT (Quiero Enriquecerme A Costa Tuya)

Creo que lo peor que podría pasarme en esta vida es trabajar en una Ong. Tal vez porque mi padre me inculcó desde muy temprana edad esa alergia mortal a ese tipo de organización "sin fines de lucro", o porque mi colegio tenía precisamente un programa educativo que era también una Ong, el hecho es que desde siempre me he mantenido alejada de esos negocios encubiertos, y cada día que pasa descubro que mis reticencias no son infundadas, por el contrario descubro más y más razones para rechazarlos.

Podríamos empezar con su misma autodenominación: sin fines de lucro? I don't think so, honey....
es de sobra sabido que laborar en una Ong te otorga status, y te hace carrera para aspirar a algún cargo importante, digamos político... ejemplos? miles. Si diéramos una repasada a estos organismos que reciben ayuda económica externa, veríamos que los sueldos no son exiguos, por el contrario, los fundadores poseen siempre un carro del año esperándolos allí afuera. Y no creo estar exagerando. Sin embargo, para aparentar una aparente austeridad, que es como un patrón que los caracteriza, vemos también que poseen bastantes elementos comunes, en cuanto a la estética y a la decoración, los que paso a enumerar. Detalles a continuación:

-Siempre las Ongs son casas pequeñas acondicionadas malamente para la ocasión; oficinas improvisadas, decoración austera pero hogareña, baños que poseen toallas de tela y no de papel.

-Casi nunca encuentras papel higiénico en sus baños y suelen ser mixtos, por lo que suelen encontrarse más de una sopresa al entrar a alguno de ellos.

-Por lo general, en las salas de esas casas se encuentra la recepción, y se encuentran decoradas con pósters de el tema que tratan, ya sea abuso a las mujeres, abuso de menores, derechos de la mujer, etc, que rellenan toda una pared.

-Las habitaciones de estas casas que se encuentran implementadas como oficinas contienen muchos escritorios apretujados, con un menaje bastante pobre, pero siempre incidiéndose otra vez con los pósters informativos, como si te estuvieran lavando el cerebro.

-Siempre hay muchas plantas que decoran todos los recintos

-Poco personal de limpieza, por lo que siempre te instan a que tú realices las tareas que hagan falta, para darle mayor calidez a la idea hogareña que pretenden venderte.

-Siempre te reciben como si fueras un amigo.

-Suelen usar una indumentario neo hippie o más casual.


Desde un principio tuve la idea de que si voy a trabajar para alguien, prefiero que sea lo menos hipócrita posible, y por eso prefiero mil veces trabajar para un maldito lobbysta que tenga como meta el podrirse cada día más y más de dinero, a una casa mediocre que te engañe con sus proyectos falsos para mejorar nuestra sociedad, cuando lo que en verdad hacen no es más que confirmar nuestra situación tercermundista, y en realidad pretenden enriquecerse ELLOS porque no desean que los pobres sean menos pobres, pues así no justificarían sus jugosas contribuciones de grandes naciones, no, no se engañen, ellos viven de la pobreza de los demás y así siempre será.

De lo que me puedo jactar es que hasta ahora ninguna de mis amigas trabaja en niguna Ong, porque comparten conmigo la misma idea, de lo contrario cancelaría mi contrato de amistad con ellas. Totalmente anti fashion Nico, o no?

martes, 14 de abril de 2009

ay de mi

este trabajo me va desesperando. pienso en irme todos los días. pero no en irme a otro trabajo, o también. más que todo pienso en ponerme de pie y decir adiós. despedirme así rápido porque necesito mirar y tocar. mirar el espacio exterior cuando el cielo es claro y los ojos no arden. tocar la puerta, tocar a la gente, tocar las cosas alrededor. sentir que formo parte del mundo en su totalidad. salir y saber que puedo hacer todo con mis manos y que puedo tener el gusto y placer de dar la mano, de hablar, de besar, de rozar y de apretar. posar mi mano sobre una pared o sobre una banca. apoyar mi espalda en el jardín del parque, estrellar mi cara contra la arena o simplemente dejarme caer en el piso y quedarme inmóvil por un largo tiempo. sin mirar el reloj, sin tener que caminar, sin sentarme y sin escuchar el llamado del deber. simplemente estar y ser tocado y modificado por el azar, por el destino, por la vida y su vaivén desordenado.
no quiero salir de noche del trabajo y sentir que todo, o casi todo, está terminando. porque la noche es fin, es oscuridad, es tiniebla, es un cierra tus ojos para dormir. aunque a veces no se haga eso, sucede que la jornada agota y por eso la noche resulta corta y no existe mucho más energía que la restante después de horas de horas sentado.
y con respecto a ti, martina mantra, no seas renegona e inconsecuente. es chévere ser observado, sobre todo cuando no haces nada pero la gente piensa que estás haciendo cosas útiles. en realidad sí haces cosas útiles, pero útiles para tí y no para el sitema productivo universal. no vas a cambiar el mundo ni la manera de pensar de tus compañeros. anda con ellos a huaringas, almuerza en fridays y anda por un postre a havana o a crepes and waffles... es deli.

lunes, 30 de marzo de 2009

Yo no quiero ser como tuuuuuuu!!!!!

Aquí en mi trabajo ya van dos personas que se van a casar. El primero, un adultescente de 35 años, abogado, cabellos negros pero abundantes y muy bien recortados, que todavía asiste a los conciertos de Iron Maiden y al de Kiss, con su lista de regalos en Aldo & Co., que viste trajes Boss pero que se siente "diferente"por escuchar música "rarita". La segunda, abogada también, 27 años, con toda su vida trazada de principio a fin, bastante seria, buscando departamentos en Miraflores y San Isidro, con su novio (abogado, qué casualidad), ajetreadísima por ultimar los últimos detalles de una boda que pretende ser fastuosa.

Los otros habitantes de mi ámbito laboral tienen novio, con planes a futuro, igualmente van a beber a Huaringas los fines de semana, se mudan a Asia durante el verano, asisten a un gym después de trabajar y comen en el Friday's durante su refrigerio.

Hasta ahí todo bien, aparentemente. Estoy describiendo un mundillo que resulta ser un lugar común para todos, y de lo que se ha hablado hasta el hartazgo.

Pero qué pasa cuando entra un elemento discordante en esa comedia humana, alguien que solamente se detiene a observarlos con detenimiento, lo cual les resulta sumamente incómodo y casi amenazador. Ese elemento que hasta ahora sigo siendo yo.

No pretendo cambiar sus pensamientos ni alterar en absoluto sus rutinas, porque es algo imposible, pero

No pienso unirme a nadie en muchísimo tiempo, ni creo en la familia y cada vez menos en el amor,
la soledad es un bien cada vez más y más apreciado por mí,
no me gusta entrar a lugares concurridos donde lo más importante sea ser observado,
no me importa tanto la apariencia,
si bien intenté entrar en un principio en el juego del yopin, ahora puedo estar tranquilamente con el mismo jean una semana (incluso más),
no me gusta llamar la atención,
puedo ser feliz bebiendo mi lata de cerveza frente a una buena película (pirata por supuesto),
me gusta mucho leer libros, y podría pasarme una noche del sábado leyendo sin problemas,
no me gusta tener muchos amigos, ni verlos a menudo,
no soporto la estupidez ni la superficialidad,
Y nunca me siento sola cuando estoy sola,
más bien la multitud me causa ansiedad y un vacío enorme.

No pretendo pregonar mi estilo de vida en absoluto,
cada uno es lo que le ha tocado vivir,
pero también pienso que de alguna manera he abierto los ojos,
y por eso puedo tener misntras tanto mi camuflaje sin que noten alguna diferencia,
pasando ser como ellos, hasta comprendiendo lo que piensan,
pero ellos jamás jamás podrán ser como yo.

miércoles, 25 de marzo de 2009

nicojudo

el peligro es inminente. el riesgo de no poder salir. porque todos los días entro a trabajar en las mañanas y salgo por las noches. pero yo sé que en verdad, la pura purita verdacita, es que no salgo. me ausento, quizás. dejo de calentar este asiento acolchado de color negruzco. para volver siempre, día tras día, por cinco veces durante la semana. por eso, si me preguntan, cualquiera de esos señores y señoras que suelen disfrutar haciendo preguntas a sus semejantes, que no lo son tanto, a qué hora salgo, de verdad pienso que es una pregunta que va a costar mucho responder. la pregunta podría traer implícita otra que te diga cuándo sales, o cuándo te vas, cómo harás para salir y quizás te rematan diciendo por qué no te sales. ¿es simple acaso?. por supuesto que no. no es tan sencillo. nica nico. no, it's not.
y es que uno no puede entrar al trabajo pensando en la hora de salir. ahí empieza todo el problema. uno no puede empezar el lunes renegando de ese día y ansiando que llegue el viernes. de eso no se trata la vida. o es que acaso uno piensa en comenzar algo esperando a que termine de inmediato. nada de eso es lógico ni coherente. carece de absoluto sentido empezar algo a regañadientes, esperanzado en su pronta conclusión. eso no nos puede guiar, esa no es la idea. sería casi como sentarte para volver a ponerte de pie de inmediato. sentarte diciendo ya llegué y pararte diciendo ya me voy. tener como consigna la frase que da nombre a este blog: "me siento de pie".
ehhh!! por ahora seguiré...

lunes, 23 de marzo de 2009

Respuesta abierta a Nico Electro

El problema serio que yo tengo Nico, como tantos otros, es que no puedo tomarme nada en serio en este mundo. Eso, para empezar, y también que me aburro demasiado rápido de todo, o me canso también, llámalo como quieras. No puedo continuar con demasiado seguimiento las cosas, me justifico pensando que necesito tomarme mi propio tiempo, que es diferente a los demás, o cualquier huevada por el estilo. La cruda y pura verdad es que tal vez ya nada me interesa, he perdido la pasión por todo, he entrado en el más profundo hastío, tengo la más descarnada indiferencia por todo.

Y justamente, pensando en todo eso, y presionándome también por postear algo que realmente valga la pena y no un pajazo mental o pura basura, es que estuve replanteando mi vida, otra cosa que siempre hago, y pensando en qué punto estoy, hasta dónde he podido llegar. Ilustrándome un poco, biológicamente hablando me enteré que he empezado el proceso de degradación, donde ya no puedo avanzar bajo ningún aspecto, y más bien empieza mi deterioro celular.

Bueno, pues, eso lo acepto. Mi actitud todavía no. Mientras detrás de mí escucho murmullos de gente que se afana en los quehaceres diarios de todo trabajo, me doy cuenta nuevamente que no le encuentro sentido a nada. Sí, en verdad lo que hago es interesante, importante, y no deja de preocuparme todavía la realidad nacional, deprimirme muchas veces e indignarme la mayoría de los casos. Pero hasta en eso noto que siempre sucede lo mismo, las mismas protestas, los mismos casos de corrupción, e incluso hasta en los desastres naturales, verdaderas tragedias que suceden sin explicación alguna, hay un patrón que posee una cierta regularidad. Y me demuestra que efectivamente somos la nada, la nada absoluta.

Estoy intentando al menos buscarle un sentido a mi trabajo, lo único estable que puedo tener por el momento, pero ganas no me faltan de hacer como siempre he hecho, coger mis cosas, largarme sin explicación alguna, y reinventarme de nuevo, convirtiéndome tal vez en una mesera de un café, gerenta de alguna empresa de agendas y merchandise, vendedora de alguna tienda arty o como cajera de una tienda por departamentos. Siempre y cuando represente algo nuevo para mí, algún reto que pueda superar (y por ende luego abandonar) y que me mantenga distraída por un lapso de tiempo. Eso, o reventar.

Una meta que puedo imponerme será el continuar con este blog, tal vez no tan seguido como quisieras Nico, pero es algo. Así que todavía me tendrás por aquí, con las nuevas aventuras minimales (porque aquí en mi chamba no pasa nada pero nada) de mí, y mis divagaciones de siempre.

Es una promesa.

Cruz y cuadro.

domingo, 22 de marzo de 2009

para Martina Mantra

discúlpame pero quedamos muy bien en que escribirías tus historias en este blog y si bien digo quedamos lo cual significa un compromiso pues no estás en la obligación de escribir martina mantra pero deberías hacerlo porque quedamos. ahora yo sé que el trabajo nos jode y yo mas que nadie puede hacer un comentario renegón al respecto.

sólo quiero que escribas martina mantra porque si bien no te conozco, hemos quedado en que ibas a escribir. a mi me dijeron que en este blog ibamos a escribir posts ambos, tanto tu como yo, pero veo que desde hace varios días no escribiste nada entonces te digo publicamente que tengas la bondad de contar a la gente que nos lee, que son tres personas, que el trabajo que tienes te impide desarrollar y ejercer tus derechos y tus prácticas de maledicencia. así como poder experimentar con tus sentidos y estimular las sensaciones. en fin, en pocas palabras, dilo no más mantra.

dejémonos de vainas, porque hemos quedado.

lunes, 9 de marzo de 2009

aburriendo

aburrimiento. es el principal motivo. es lo que me genera las ansias de salir y no estar sentado acá. porque mientras estoy acá y hago mi trabajo, miro la pantalla de la compu y al menos yo, quisiera ver a través de ella o en el mejor de los casos, no verla y poder contemplar un paisaje, una vista en el horizonte, como por ejemplo un cerro de color verde con una casa de color marrón encima de él. y que mi mirada atraviese la casa y poder encontrar dentro de ella a una familia disfuncional en la que solo vivan el padre y la hija, porque la mamá se murió con el feto del hijo que iba a parir. qué trágico suena eso. mejor en el horizonte veo el mar y las olas que vienen a gran altura y velocidad, una más alta que la otra. olas que matan. olas que seducen. olas cómo estabas. la idea central es no encontrar a esta pantalla a cuarenta centímetros de mi cara como está ahora. pero eso significaría que yo estaría tecleando como ahora, escribiendo palabras que no veo en la pantalla y que se pueden imprimir silenciosamente en las paredes, en el suelo, en el techo, desordenadas, sin ningún respeto por la gramática del idioma español. quizás si miro al suelo encuentro varias palabras que yo tecleé, pero que no denotan ningún significado coherente. y sería más aburrido estar buscando entender esas palabras, a continuar con el trabajo. entonces, al parecer, la culpa no es de la pantalla de la compu que se interpone a mi visión particular de las cosas. porque tampoco ayudaría mucho, Nico, tampoco sería de gran utilidad desaparecer la pantalla y ver la pared de color blanco humo. porque lo que tu quieres es agudizar los sentidos y desarrollar algún tipo de placer. y estás tan lejos de eso compadre.

martes, 3 de marzo de 2009

Como Patrick Bateman en American Psycho

Después de trabajar suelo ir a uno que otro café, o tal vez un bar donde cuento lo que estaba haciendo en el trabajo, principalmente rajo de la gente que trabaja conmigo, hablo mal de ellos, de su desempeño, de sus vacuidades y del ambiente hostil que está impregnado en cada ambiente del lugar donde paso ocho horas cinco días de la semana.
A veces voy a una tienda a comprar ropa y no me importa lo que pueda gastar, sólo me imagino a mí misma con cada prenda, en un lugar específico y con la idea de que todos me estén contemplando. Cuando salgo de la tienda con todas mis bolsas me siento bien, de que vean todo lo que he comprado, que tengan envidia de mí, hasta que llego a mi casa y me vuelvo a probar otra vez cada prenda y me miro con satisfacción.
Pero a veces, mientras trabajo, o más precisamente cuando empiezo a trabajar, me voy dando cuenta de cómo me he ido impregnando de todo este ambiente completamente vacío, cuando en verdad lo que quiero hacer es sólo estar en pijama en mi cama y leer un buen libro, que me haga pensar luego de terminarlo, y al día siguiente y al otro también.
Y pienso también en cuando tenía 19 años, y me imaginaba escribiendo y viajando por todas partes, en imágenes tan volátiles que por lo mismo se fueron despegando como el velcro por el uso.

Lo peor de todo,

es que cuando me siento cansada me imagino a mí misma en la playa tomando sol, con un trago en la mano,
cuando siempre he odiado el sol, la playa, y la arena por sobre todas las cosas.

Todavía pienso que no todo está perdido.

Creo que un día puedo leer una novela en la cual me suemerja tanto en una personaje, que nunca más pueda salir de ahí.
Creo que un día pueda hacer arder la ciudad
Creo que puedo hacer mi libro con mil pepas para el corazón, y vivir sólo de las regalías,
de tal manera que jamás vuelva a trabajar, y siempre gaste mi dinero en excentricidades,
hasta que un día me encuentren en mi jacuzzi flotando en medio de espuma rosada.

Yo vine aquí para creer.

jueves, 26 de febrero de 2009

algo de mi

nico electro es mi nombre y soy un poco eléctrico, lo cual no va muy bien con mi condena al asiento. eso significa que estoy sentado casi todo el día cuando en realidad quisiera estar haciendo actividades que impliquen mayor movimiento. sacudir las piernas y los brazos moviendo la cabeza al ritmo de alguna canción frenética. me quiero despojar del asiento maligno en el que me han puesto y ya estando parado, poder mover mis brazos como si me fuera a elevar, sacudi un poco la cadera y calentar la voz. esta tarde, me pondré a cantar y esperaré el veredicto oficial. imagino, sueño, dejo que la mente vuele aunque yo esté clavado al asiento aplanando mi poto. es una injusticia. no puedo sacudirme, no puedo moverme más de lo habitual. pondría mi espalda sobre la alfombra y subiría los pies sobre el escritorio. claro está, previamente me habría sacado los zapatos y las medias, moviendo los dedos para relajarlos y distenderlos del apretujamiento que padecen por estar inmóviles dentro del zapato. luego de eso, si el viejo me ve, puede sobarme las plantas o lamerlas, si ello le place. de repente le pasa corriente a través de su lengua. ya.

martes, 24 de febrero de 2009

Mi novela autobiográfica

Qué pasa cuando tienes ya veintitantos años, un trabajo estable que te permite obtener ciertas comodidades,
pero te aburre mortalmente?

No encuentras tu empleo como algo que te complementa, sino como algo que debes cumplir para poder vivir. Podrías obtener otro empleo, pero éste es cómodo, seguro,
monótono.

Pasas tu rutina de nueve a seis sentada en una silla que por momentos te resulta insoportable. Pasan las horas sin saber qué hacer para matar el lento transcurso de los minutos,
Las horas.

Qué hacer entonces? he aquí la razón de este blog.

Mi nombre es Martina Mantra,
escribiendo desde mi computadora madrecita.

Inicio

El problema no es estar sentado. El problema es trabajar sentado. Yo podría estar sentado feliz rascándome la panza y de paso, escarbando mi ombligo para extirpar las pelusas, mientras veo televisión. Y si sigo pensando en problemas, entonces el problema es estar sentado trabajando y que no te guste el trabajo o que te aburras haciéndolo o que lo termines rápido y después no tengas nada más que hacer que mirar a la pantalla, mirar a las paredes, mirar el techo, mover el cuello de manera circular y preguntarte ¿por qué demonios estoy aquí sentado trabajando?. Bueno, puedes interactuar con los otros condenados a lo mismo, pero cuanto tiempo más. como diría Cantinflas, pues ahí está el detalle joven. Soy Nico Electro. Welcome to the jungle.